Knuffelen

Misschien is voor vele een knuffel iets vanzelfsprekends en terwijl ik dit schrijf besef ik mij dat dit zeker niet zo is. Terwijl knuffelen toch heel gezond is en iets heelends heeft. Pas heb ik ergens gelezen dat tijdens een knuffel van minimaal 20 seconden een stofje vrij komt dat bij ons voor een gelukkig zalig gevoel zorgt. Sindsdien knuffelen mijn kids in ieder geval samen 20 seconden. Heerlijk toch dat je door zoiets simpels al happy kan gaan voelen.

Wikipedia zegt niet voor niets dat knuffelen een veel voorkomende manier is om genegenheid te tonen, net als het geven van een kus. Knuffelen kan meerdere functies hebben: het bieden van troost, aanmoediging, tonen van begrip, het bieden van geborgenheid, het delen van een emotie (zowel verdriet, onmacht, angst als blijdschap), acceptatie, uiting van blijdschap, zoals het vieren van een overwinning, bevestiging van een vriendschaps-, vertrouwensband, begroeting en afscheid nemen

In tegenstelling tot sommige andere vormen van lichamelijke intimiteit wordt knuffelen in veel culturele contexten geaccepteerd of zelfs aangemoedigd. Knuffels kunnen variëren in intensiteit en naar plaats van aanraking. Kinderen hebben vaak een knuffelbeest om in de behoefte aan troost, acceptatie of tederheid te voorzien.

Luan is dol op knuffelen. Hij doet dit dan ook regelmatig met zijn lieve kinderhulphond Spyro. Gelukkig ben ik ook zijn favoriet. Ik ben dol op knuffelen. Van kinds af aan knuffelde ik erop los en mijn moeder was favoriet. Ze heeft mij ooit verteld dat zelfs toen ik naar de middelbare school ging elke ochtend tijdens het ontbijt eerst bij haar op schoot klom voor een lange knuffelsessie. 

Luan knuffelt het liefst heeeeeeel lang. Naast de vaste momenten op de dag kan hij ook vaak verrassend uit de hoek komen en mij een hele lange dikke knuffel geven. Het is altijd weer heerlijk thuis komen als hij komt aanrennen en mij in mijn armen vliegt voor zo'n dikke knuffelpartij. Ook die onverwachtse momenten zijn heerlijk. En wat denk je van de ochtendknuffel. Zo'n klein manneke wat nog warm is van het slapen lekker tegen je aankruipt in bed en jouw warmte en genegenheid zoekt. 

Tijdens een van die knuffelsessies met Luan besefte ik mij opeens dat knuffelen niet zo iets vanzelfsprekends is. Wat zal hij in zijn eerste jaren (hij was bijna 5 jaar toen wij hem in zijn armen en in ons hart sloten) veel gemist hebben. Zal hij wel geknuffeld zijn? Zal hij wel die geborgenheid hebben gekregen? Zal hij wel getroost zijn? Zal hij wel liefde gehad hebben? Zal hij wel........Allerlei vragen die door mij heen schieten. Vragen waar ik geen antwoord op heb of ik moet mijn conclusies trekken uit de flarden van verhalen die hij ons vertelt. Naast deze vragen heeft mijn emotie uiteindelijk de overmacht op die momenten en huil ik in stilte om wat hij gemist moet hebben en geef ik hem ondertussen alle liefde die ik in mij heb om hem te laten ervaren dat ik ervoor hem ben en dat hij altijd bij ons mag blijven. En ik hoop dat met mijn hele hart dat dat genoeg zal zijn om hem te laten voelen en ervaren dat hij er mag zijn zoals hij is!

Vallen

Vallen stond de laatste weken centraal in het leven van Luan. Soms zijn er weken dat Luan nauwelijks valt en soms zijn er weken dat het meerdere malen per week voorkomt. Misschien denk je dit hoort toch bij het leven van een kind en dat is ook zo. Je wil niet weten hoeveel discussies en gesprekken ik met verschillende moeders hierover gehad heb. Zij zien en snappen niet zo goed waar ik me druk om maak. In hun ogen hoort vallen nu eenmaal bij het leven van een kind. Ze leren immers met vallen en opstaan!

Echter als Luan valt dan valt hij met een harde klap. Luan kan zichzelf niet opvangen zoals wij dat doen door onze handen/armen te gebruiken. Luan kan zichzelf niet corrigeren als hij uit evenwicht is. Als hij valt dan valt hij dus hard voorover of zijwaarts en maakt daarbij een flinke klap. Reden voor ons om een aantal jaren geleden hem in ieder geval bij het buiten spelen, gymen, etc. een helm op zijn hoofd te doen. Dit voorkomt een flink ei op zijn voorhoofd of een hersenschudding elke keer. Gelukkig vindt Luan het niet erg om zijn helm op te zetten zelfs als de temperatuur op loopt. Al stelde hij wel mij van de week de vraag of hij toch niet zonder helm mocht voetballen want hij kon zichzelf toch goed opvangen?! Er zal natuurlijk een moment komen dat het wel een punt gaat worden......... Maar tot die tijd ligt er een helm op school en thuis en gaat deze ten alle tijdmeter.

Het nadeel van de zomer is dat hij wat minder beschermt is door een lange broek en dikke jas. Dit betekent dat hij sneller verwondingen oploopt aan zijn knieën en handen. Helaas is het zo en kunnen we hem ook niet verbieden om niet buiten te spelen, te voetballen, etc. Al zou ik het soms diep van binnen wel willen. Als moeder wil je nu eenmaal je kind beschermen. Het verdriet en de pijn keer op keer naast het feit dat hij zich gaat realiseren dat hij anders hierin is dan andere. Gelukkig deelt hij dit met mij en kunnen we er over praten en mag hij hij zijn verdriet hierover laten zien. In deze weken wordt er dan ook regelmatig gehuild en huil ik in stilte met hem mee.

Over het algemeen kan ik het goed handelen maar als hij weken achter elkaar valt en we daarbij ook bij de huisarts, huisartsen post en EHBO belanden doet het echt wel wat mij en maakt het mij verdrietig. Ik zou zo graag de klappen voor hem willen opvangen. Ik hoop dat de fysio van het Revalidatiecentrum binnen kort weer met hem aan de slag kan om met hem het leren vallen te oefenen. Wie weet lukt het hem om de transfer nu wel te maken naar het moment dat het hem overkomt. In de oefensituaties kan hij namelijk over het algemeen zich zelf opvangen door zijwaarts te vallen, echter in de praktijk overkomt het hem en lukt het hem nog niet om datgene wat hij geoefend heeft toe te passen.
Luan zou zeggen "van proberen kun je leren, mama!"

Moederdag 2016

Wat een bijzondere mooie Moederdag heb ik gehad. Onze kleine vent kon niet wachten tot het zover was en hij zijn zelf gemaakte cadeautje aan mij mocht geven. Die dag dag daarvoor had papa nog geopperd om een cadeautje te kopen voor mama maar dat was niet nodig want hij had er toch 1 zelf gemaakt. En gelijk heeft hij! Wat is mooier dan zo'n pracht cadeau gemaakt door mijn kleine vent. Timo daarentegen was maar wat blij dat hij dat niet meer hoefde te doen. En zo geschiedde het op Moederdag 2016. Vol spanning keek hij toe hoe ik het cadeau zelf uit pakte. Ja Spyro mocht niet helpen ; het was mijn cadeau! En wat kreeg ik een mooi cadeau van hem (zie foto). Ik was van binnen echt ontroerd. Prachtig! Uiteraard had manlief toch nog een cadeau gekocht die op deze mooie dag mooi van pas kwam. Een mooie lantaarn met een hartvorm. Deze werd meteen gebruikt om een kaarsje voor China mama in te branden. Echter Luan vond ook dat er voor mij een kaarsje in moest dus brandde er de gehele dag twee kaarsjes. 

Moederdag, altijd is daar het moment dat we denken aan China mama en altijd weer de wens "kon ze maar even om het hoekje kijken en zien dat het goed met hem gaat'' niet is zo vanzelfsprekend in het leven van en met Luan. 

Tijdens het avondeten waren daar opeens weer de vragen; "Mama, waarom wil mijn mama eigenlijk niet voor mij zorgen? Mama, leeft mijn mama nog? Mama, is mijn mama boos op mij? En waarom heeft zij mij naar het kindertehuis gebracht? En hoe en ik dan geboren? En waar ben ik geboren? Vond ze mij dan niet lief? Waar is mijn mama nu? En hoe is Timo geboren dan?" En zo ging het nog even door. Vragen waar Lo en ik elkaar soms aankeken van wat gaan we hier nu op antwoorden. Uiteraard eerlijke antwoorden maar wel zo geformuleerd dat Luan het begrijpt en dat dingen niet zijn eigen leven gaan leiden. Ik had het idee dat ik tijdens dit moment in een soort emotionele achtbaan zat en van de ene emotie naar de andere ging. En toen ik probeerde die achtbaan tot stilstand te krijgen, klonk de vraag naast mij "mama, hoe is Spyro eigenlijk geboren? Wie is zijn mama?"

Het voelde alsof er aan de noodrem getrokken werd. En van Spyro gingen we naar de kippen, naar de opa's en oma's om vervolgens het weer te hebben over het heerlijke eten.

We zien steeds vaker het luikje China open gaan bij Luan. Hij vraagt ook regelmatig of we daar heen gaan en dan alleen om te kijken en "ik blijf daar dan niet hoor mama!" Op de vraag om ook het kindertehuis te bezoeken geeft hij duidelijk aan dat niet te willen. Wij mogen wel hoor, maar hij hoeft niet. Over het onderwerp China vindt hij het prettig om wel zelf hier de regie in te hebben en dat vinden wij goed. We hebben altijd tegen elkaar gezegd dat hij de gids in zijn eigen leven is en dat wij hem daarin volgen. En zeker met dit onderwerp omdat we niet voldoende informatie hebben over zijn eerste levensjaren en alleen flarden gehoord hebben van Luan die hij vroeger vertelde en nu nog steeds. Zo zijn daar de verhalen dat hij altijd op een stoel moest zitten, maar kan hij ook met een grote lach vertellen dat hij en de andere kinderen in de avond, als de verzorgers weg waren, op de bedden gingen springen. "Zo van het ene bed na het andere mama!"

Zijn herinneringen liggen vast in onze hoofden en oer een paar jaar wil ik ze samen met hem op papier zetten en zo een mooi levensboek maken voor hem. 

Een Moederdag voor mij om nooit te vergeten!

"Vroeger was Sinterklaas toch echt mama?"

Het is een vrijdag in maart en we rijden op de N206 richting het Revalidatie centrum in Leiden. En dan opeens is daar de vraag; "vroeger, toen opa en oma klein waren, was Sinterklaas echt hè mama. Maar nu niet meer!" Ik verslik mij nog net niet in mijn snoepje en het snoepje geeft mij gelukkig de gelegenheid om even na te denken. Ik besluit om te vragen aan hem wat hij bedoelt. En dan legt hij uit: "nou kijk vroeger toen opa en oma klein waren, was Sinterklaas echt. Toen was hij al oud en nu is die Sinterklaas allang dood want het is een oude man. Hij is nu in de Hemel. Nu zijn het verkleedde mannen mama. Zo is het toch. Timo zij ook zo iets in de auto tegen jou?!" Ik besluit om het niet te ontkennen en zeg dat hij inderdaad gelijk heeft. Vervolgens komt er een vragenvuur op mij af: "wie koopt dan de cadeautjes? Hoe verkleedden ze zich dan? En tv is die dan ook niet echt? En wie klopt er op het raam? En de cadeautjes bij opa en oma dan? En het water en de appel die ik bij mijn schoen zet; wie drinkt en eet dat op dan? En zwarte Piet hoe zit het daarmee? En het paard en de boot? En wat op tv is, is dat dan ook niet echt? En mijn tekening waar is die dan?

Ja, zo simpel is het allemaal nog niet. Want ja Sinterklaas kan dan wel niet echt zijn maar dan blijven er nog genoeg vragen over die onbeantwoord blijft.

 

Vraag voor vraag beantwoord ik hem en op elk antwoord volgt wel weer een nieuwe vraag met een nieuw antwoord. Er is geen boosheid of verdriet alleen maar veel onduidelijkheid. Op vele antwoorden volgt ook het wel bekende "echt waar???" De mooiste conclusie was toch wel toen ik vertelde dat ik de cadeautjes kocht. In eerste instantie riep hij "echt waar??" En na mijn bevestigend antwoord zei hij:'' weet je mam die leger dingen (dat was in 2014) dat was niet zo'n handig cadeautje voor mij. Ik kon er niet zoveel mee!"

 

Het mooiste moment volgt daarna; 

"En mam heb jij dan ook dat zwaard gekocht?" "Ja Iieve schat die heb ik ook gekocht." "Echt waar?? Dat was het aller aller mooiste cadeau mama!! Dat heb jij super goed gedaan!!"waarbij ik twee dikke duimen kreeg)

 

Wat ben je toch een mooi bijzonder kind; een plastic zwaard van de action voor 1,79 waar je inderdaad urenlang mee aan het spelen ben. Hoe simpel en klein en mooi kan het leven zijn. En wat een mooie les kreeg ik op die vrijdag in maar. 

Onzichtbare ziekte

Een term die al maanden door mijn hoofd spookt. Een term die passend is bij de spierziekte van onze kleine vent en bij mijn eigen klachten de afgelopen maanden. Lang heb ik nagedacht of ik dit wel wilde delen maar uiteindelijk toch besloten het te doen. En niet om medelijden te krijgen maar juist om mensen bewust te maken dat je niet kan oordelen over iemand als je niet exact weet hoe en wat. Al is er maar 1 iemand die ik hiermee bereik die erover na gaat denken en stopt met oordelen, veroordelen en/of zijn mening over de ander klaar te hebben.

Het begon allemaal in oktober. Ik had een benauwd en drukkend gevoel op de borst en pijn. Het straalde uit naar mijn armen, schouders en nek. In eerste instantie dacht ik aan mijn klachten van mijn schouders en dat het allemaal wel over zou gaan maar niks van dat alles gebeurde. Toen ik een soort van paniekaanval in mijn kantoor kreeg tegen hyperventileren aan besloot ik toch maar naar de huisarts te gaan. 

In tranen vertelde ik daar mijn verhaal en gelukkig werd ik serieus genomen en werden er allerlei testen gedaan. Mijn bloed werd op van alles gecheckt en ik kreeg een hartfilmpje. De uiteindelijke conclusie was dat mijn bloeduitslagen goed waren, hartfilmpje geen afwijkingen liet zien en als diagnose het syndroom van Tietze overbleef.

Terug in de auto dwaalde mijn gedachten alle kanten op. Eenmaal thuis aan het googlen geslagen en al verder zoekend herkende ik mijzelf qua klachten in datgene wat ik las. Fijn het had een naam. Alleen het feit dat het jaren kan duren of zelfs niet over kan gaan, daar werd ik niet echt blij van. Waar ik wel blij om was, was het feit dat het niet mijn hart was. Dit dacht ik namelijk wel en dat is geen aangename gedachten. Ik hoefde nu niet in ieder geval in paniek te raken als ik de klachten voelde.

Helaas bleven mijn klachten aanhouden en heb ik vervolgens een verwijzing gevraagd naar de reumatoloog. Daar werd ik door de malle molen heen gehaald en naar een uitgebreide foto sessie van al mijn gewrichten e.d. en bloedtesten kreeg ik het goede nieuws dat het geen reuma was. Wel was de nodige slijtage te zien, artrose, chronische ontstekingen in pezen en schouders en diverse verkalkingen naast de ontstekingen van de kraakbeenverbindingen in de borstkas. (Tietze). 

Paracetamol en/of ontstekingsremmers was het advies.

Een onzichtbare ziekte dus. Want van de buitenkant zie of merk je niet. Oké behalve dan als ik mij heb ingespannen en/of een trap ben opgelopen dan ben ik helemaal buitenadem. De aanvallen probeer ik zoveel mogelijk te verbloemen maar ook op dat soort momenten kan ik hoog in mijn ademhaling zitten. Het komt en gaat ook en er is geen peil op te trekken wanneer ik pijn heb. Dit kan zowel in ontspannen als stress momenten zijn. Ik heb mijn weg erin gevonden maar moet me soms inhouden als ik de lift pak en er geroepen wordt ''pak toch de trap dat is goed voor je conditie!''

En zo is het ook zeker voor Luan. Zijn ziekte vergelijk ik altijd met een sporter. Hij levert op een dag topsport. En bij extra inspanning zoals bijvoorbeeld gymen, wandelen, buiten spelen actief op het schoolplein, veel lichamelijk bezig zijn levert hij meer dan een top prestatie. Ik vergelijk het altijd maar met het lopen van een marathon. Kortom het kost hem veel energie en kracht. Zelfs een activiteit als in de ochtend op school, eten en drinken, wat lijkt op een rust momentje voor hem kost hem veel energie. Zijn beker naar zijn mond brengen is voor hem al een hele lastige handeling en kost hem energie.

Door zijn doorzettingsvermogen, zijn sterke wil en niet onder willen doen voor de ander compenseert hij veel en is deze topprestatie ook niet van buitenaf te zien. Behalve als je verder kijkt en onze kanjer echt (wil)leert kennen en je ontdekt dat het een kleine vechtersbaas is die al veel in zijn korte leventje heeft meegemaakt. Een manneke waar wij intens veel van houden en hem alles willen geven en bieden wat hem kan ondersteunen in zijn leventje.

Zoals bijvoorbeeld zijn maatje en kinderhulphond Spyro. Een maatje voor het leven die hem helpt bij datgene wat Luan nou juist zoveel energie kost. Dankzij Spyro kan hij zich zelf uitkleden ook als zijn spieren en hijzelf moe zijn. Dankzij Spyro slaapt onze kanjer lekker in. Dankzij Spyro is zijn leven verrijkt en worden vele handelingen makkelijker voor Luan omdat Spyro hem helpt en ondersteunt. 

Ik begon met de term onzichtbare ziekte. Een term die voor velen waarschijnlijk op gaat. Maar het belangrijkste wat ik kwijt wil is dat ik hoop dat mensen stoppen met het oordelen /veroordelen over de ander. Je weet niet wat zich afspeelt en onthoud dat niet alles is zoals het van de buitenkant lijkt! 

“Ik wil gewoon hetzelfde zijn”

Al weken vliegen verschillende blogs door mijn hoofd maar o die tijd vinden om ze op papier te zetten. Mezelf voorgehouden dat dit weekend er in ieder geval 1 op papier moet. Bovenstaande woorden zijn de woorden die Luan de afgelopen week mij vertelde: “ik wil gewoon hetzelfde zijn!” Woorden die een grote indruk op mij achter lieten.

 

Het startte vorige week vrijdag al met een app op de klasse app van groep 3. Er werd een oproep gedaan aan ouders om te rijden en ik dacht laat ik maar reageren met daarbij een onderbuik gevoel. Het weekend was het schaatsen het onderwerp van gesprek tussen mijn man en mij en we besloten dat het niet verstandig was als Luan hier heen zou gaan. Het risico van vallen en hard vallen was te groot! Uiteraard heb ik het maandag zelf met hem besproken en toen sprak hij uiteindelijke in de avond bovenstaande woorden uit: “ik wil gewoon hetzelfde zijn!”

 

Hij begreep heel goed dat het niet handig was om te schaatsen, zei zelfs dat hij dat toch niet kon. En gaf heel goed aan dat hij niet iets anders wilde doen of aan de kant wilde toekijken op de schaatsbaan. Het besluit was snel genomen en we zouden samen een leuke vrijdag ervan maken thuis. Lekker uitslapen en pyjama dag houden totdat we ons zouden moeten aankleden om te gaan zwemmen. In ieder geval het was zijn dag en hij mocht bepalen van mij hoe die eruit zou zien. Daarna ging hij verder met spelen en niet omdat het onderwerp afgesloten was, want dat zag ik aan alles, maar gewoon omdat hij er even niet verder over wilde praten. 

 

In de avond bleek dat het onderwerp inderdaad niet klaar was na het nemen van het besluit. Eenmaal het onderwerp nogmaals aankaartte maakte dat hij hartverscheurend begon te huilen. Uiteindelijk snikte hij dat hij het niet leuk vond en vertelde hij door zijn tranen heen dat hij het niet leuk vond dat hij valt en niet alles kan. “Ik wil gewoon hetzelfde zijn!”

 

Dat kwam aan, die woorden, ze sneden dwars door mij heen en het waren op zich luttele seconden maar het duurde even voordat ik mijzelf herpakte. Luan kroop ondertussen dicht tegen mij aan en ik ik troostte hem, koesterde hem en sloeg mijn armen stevig om hem heen terwijl ik hem al mijn liefde gaf die ik hem maar kon geven op dat moment. 

Wat zou ik graag zijn obstakels en hobbels weg willen nemen die hij ervaart in zijn leven! Wat zou ik graag willen zeggen dat de dokters hem beter kunnen maken! Wat zou ik graag zijn pijn en vermoeidheid weg willen nemen en hem power kracht willen geven! Wat zou ik graag ………….

 

Na mijn troostende woorden is hij uiteindelijk met zijn hand in mijn hand in slapen gevallen. 

De dagen vlogen voorbij en woensdagmiddag had hij een topmiddag met zijn tante en Mouz. Wat heeft hij genoten hiervan en wat durft onze kanjer toch veel.

Donderdag kreeg hij op school een mooie complimentenkaart van de klas mee naar huis. Wat een mooi gebaar in deze week.

 

Vrijdag hebben we ingevuld zoals hij dat wilde; een pyjama dag, lekker chillen totdat het tijd was om naar het zwembad te gaan. Hier hadden we eerlijk gezegd allebei niet zoveel zin in maar eenmaal in het zwembad deed hij super goed zijn best en verraste hij ons weer door zijn zwemkunsten te laten zien. 

Zaterdag kwam Rob langs om te trainen en hebben jij en Spyro weer hard gewerkt. De rest van d dag en zondag hebben we ingevuld met chillen, spelen, kleuren, gamen, wandelen op het strand, etc. Kortom het was weer een heerlijk weekend en wat ons betreft mogen de dagen omvliegen tot het volgende weekend!

 

Sterke man

 

Lieve kleine sterke vent van mij

Dag in dag uit maak jij mij heel blij

Ik leer van jou te genieten van het leven

En de kleinste dingen op een bijzondere manier te beleven

 

Ondanks jouw vermoeidheid en pijn

Ben je altijd wel in voor wat gein

Oneindig is jouw doorzettingsvermogen 

En jouw humeur is altijd opgetogen

 

En ondanks tegenslagen

Ben je in staat om je aan iets nieuws te wagen

Jouw volhardendheid en lef

Is iets wat ik niet overtref

 

Op zijn tijd laat je ook zien je verdriet

Mijn helpende armen is het dan die ik jou bied

Jij nestel je dan in mijn armen

En ik doe mijn best om jou te verarmen

 

Lieve kleine sterke vent

Jij bent het die ik al mijn liefde schenkt

 

 

 

Laatste dag van het jaar

En dan zijn op eens alle 365 dagen bijna voorbij van 2015. Het jaar is omgevlogen en wat hebben we veel mee gemaakt met elkaar. Ups and downs, fijne dingen en minder fijne dingen, leerzame dingen en foute dingen, blije herinneringen en verdrietige herinneringen, etc. etc. Deze laatste dag van het jaar geeft mij altijd een soort van een kriebel in mijn buik hoe dichter we de klok van 24 uur benaderen. Ik ben ook altijd wat emotioneel en waarom??? Ik weet het niet; het besef dat we weer een jaar afsluiten met elkaar als gezin en het besef dat er alweer een heel jaar achter ons ligt. Het besef dat dit het 4e oud&nieuw is wat we met onze kleine kanjer mogen vieren. Het besef dat we ons gelukkig mogen prijzen met wie we zijn en wat we hebben! Het jaar waarin kansen lagen die we niet altijd gepakt hebben en kansen die we met beide handen hebben gegrepen. Het jaar vooral waarin we weer genoten heb met en van elkaar!

In principe doe ik niet aan goeie voornemens; eigenlijk heb ik die het gehele jaar door, maar stiekem betrap ik mij zelf er toch wel op dat ik er voor het komend jaar er wel een x aantal heb. Welke dat ga ik niet verklappen. Daar kan ik alleen maar mee geconfronteerd worden door jullie dat het me niet gelukt is. Nee ik hou ze lekker voor mijzelf. 

Dit jaar gaan we ook de “geluksmomentenpot goed bijhouden”. Afgelopen jaar hebben we dit ook geprobeerd echter zijn we ergens halverwege dit jaar gestrand. Erg jammer want de herinneringen die we hadden waren wel heel erg leuk. Oeps verklap ik toch zomaar een goed voornemen!

 

Momenteel zitten we nog midden in de kerstvakantie. We kunnen nog een paar dagen genieten voordat de jongens maandag 4 januari weer aan de bak gaan voor de volgende reeks van 7 weken. Op zich gaan we de goeie kant op want dat betekent dat dagen weer meer gaan lengen en de Stroe weekenden weer in het zicht zijn! Heerlijk echt weer even helemaal los van alles en met elkaar als gezin genieten! 

 

We kunnen terug kijken op een heerlijke kerstvakantie ondanks dat onze kleine kanjer moeilijke, hele moeilijke momenten gehad heb. Dit keer geen boze aanvallen maar vooral intens verdriet waarbij ik het zelf ook niet droog hield en er een soort kettingreactie tussen hem en mij ontstond. Hij ging huilen omdat hij mij zag huilen en ik moest daardoor weer huilen. Wat een tranen en verdriet hebben we saampjes gehad. Maar wat was het uiteindelijk goed om dit samen door te maken. Moe maar voldaan viel hij in mijn armen in slaap en ik even later ook.

De kerstdagen hebben we heerlijk mogen vieren met de opa's en oma's. Wat een rijkdom als dat nog kan en heerlijk genieten met lekker en gezellig eten. 

 

Dinsdag hebben we als gezin heerlijk genoten bij NEMO in Amsterdam. De mannen moesten wel aan de bak maar genoten volop. Moe maar voldaan zaten we aan het eind van de middag aan ons diner bij de KFC. De andere dag maar lekker rustig aan gedaan om alle spieren weer even rust te geven. 

 

Vandaag vroeg op om richting het LUMC te vertrekken voor een gehoortest en een bezoek aan de KNO arts. Gelukkig is hij goedgekeurd en zit er alleen een aandachtspunt bij het spraakaudiogram maar niet verontrustend. De vraag blijft op dat punt of hij het echt niet hoort of dat hij het niet begrijpt. Daarna samen boodschappen gedaan en eenmaal thuis geluncht, spelletjes gedaan, Spyro uitgelaten en gerelaxed. Heerlijk gewoon zoals een vrij dagje hoort te zijn. 

 

Nog 8.5 uur en dan zwaaien we 2015 uit en zeggen we welkom 2016. Een jaar waarin ik weer een heleboel blogs met jullie wil delen en een jaar waarin ik hoop dat al jullie dromen mogen uitkomen. Vergeet niet to live, to laugh en to love!

 

 

Als ergens geluk voor het oprapen lag

Dan ging ik daarheen op Nieuwjaarsdag

Handen vol opgooien, hoog in de lucht

Dwarrelend met de wind in vogelvlucht

Langs de sterren en de maan

Zou het dan jouw kant op gaan

Al was het een klein beetje maar

Dan wordt hetook voor jou

Een gelukkig Nieuwjaar!

Love you all my friends